Fantazje seksualne są całkowicie normalnym i zdrowym elementem naszej psychiki. Są wyobrażonym scenariuszem o treści erotycznej, w której możesz realizować swoje erotyczne marzenia. Jednak wiele moich klientek pyta, czy to dobrze, że mają takie fantazje, czy powinny o nich mówić parterowi oraz często niepokoją się lub mają poczucie winy, kiedy fantazjują o kimś innym. Sprawdźmy więc, jak możemy zaopiekować temat fantazji, by Ci służył, a nie zabierał możliwą przyjemność.
Po co są fantazje?
Przede wszystkim zastanów się – czym są dla Ciebie fantazje? Czy to dla Ciebie OK, kiedy fantazjujesz? Czy to OK dla Ciebie, że Twój partner może również fantazjować?
- Dzięki fantazjom odkrywasz siebie – kim jesteś, jakie masz potrzeby i pragnienia. To bezpieczna przestrzeń, gdzie możesz spokojnie przyglądać się sobie;
- Kształtowanie seksualności – tak naprawdę pomagają od lat nastoletnich kształtować seksualność, ale widzę też jako terapeutka, że również moje klientki, kiedy zaczynają na nowo odkrywać fantazjowanie, również to wspiera odkrywanie ich potrzeb seksualnych i ich realizowanie;
- Sygnalizują braki – fantazje są czasem pierwszym sygnałem o tym, że w życie intymne wkradła się rutyna. Może być tak, że tęsknisz za radością;
- Pobudzanie namiętności – fantazjowanie może podnosić ochotę na zbliżenie – może być jednym z elementów, które pomagają „nakręcić się” na partnera 😉;
- Inspirują – mogą pomóc wyjść z rutyny, poszerzają horyzonty, motywują do doświadczania nowych rzeczy w sypialni;
- Wzmacniają więź – dzielenie się fantazjami to nie lada wyzwanie, ale odsłonięcie najskrytszych marzeń przed partnerem i wzajemne wysłuchanie się może jeszcze bardziej budować bliskość między wami i zaufanie do siebie;
- Ucieczka od codzienności – natłok zadań, myśli, realizacja listy to-do: mogą pomóc dać upust emocjom i potrzebom, które na co dzień mamy w ryzach. Dzięki temu, że kształtujesz w swojej głowie to co dla Ciebie jest przyjemne – jest to nie tylko pobudzające seksualnie, ale też odprężające;
I cała rzecz polega na tym, że fantazje… mogą zostać w sferze fantazji. Nie muszą być realizowane. Albo możesz realizować tylko niektóre. Każdy ma prawo do swoich fantazji i ma prawo do niedzielenia się nimi.
Szkodliwe fantazje…
Myślę, że jak ze wszystkim na tym świecie – są też pewne ciemne strony fantazji seksualnych. Dlatego wspomnę o nich, ponieważ – tak – mogą być szkodliwe – zarówno dla Ciebie jak i dla Twojego związku.
- Jeśli czujesz wewnętrzny przymus, aby je realizować – co może doprowadzać do przekroczenia granic drugiej osoby (partnera) czy też zranienia go (też emocjonalnego, bo np. postanowisz zrealizować swoje fantazje poza związkiem).
- Dramat po zrealizowaniu fantazji – jeżeli masz jakąś fantazję, którą postanawiasz zrealizować, po czym trudno jest Ci spojrzeć w lustro, czujesz wstyd czy nienawiść wobec samej siebie – to też może być destrukcyjne – dla Ciebie samej jak i związku (np. trójkąt – zgadzasz się na seks w trójkącie, po czym nie jesteś w stanie patrzeć na partnera po tym zdarzeniu).
- Niedojrzałość – jeśli fantazje służą budowaniu egocentryzmu, panowaniu nad innymi, kompensowaniu i fiksowaniu się na sobie, to stają się szkodliwe. W ten sposób zamykasz się w swoim własnym świecie, tracisz umiejętności porozumiewania się i otwierania na drugiego człowieka – przede wszystkim swojego partnera.
- Naruszenie prawa – tego nie trzeba komentować, wydaje się jasne. Prawda?
- Pornografia – niestety, ale często ma negatywny wpływ na świat fantazji. Zamiast samodzielnie tworzyć fantazje, „rozleniwiamy” się i bazujemy na tym, co widzieliśmy w filmie pornograficznym (o tym, kiedy filmy pornograficzne mogą pomagać – innym razem napiszę). Zresztą, często pornografia jest mocno bodźcująca – i potem sami szukamy tak silnych bodźców. Jeśli nasza wiedza na temat seksu opiera się na pornografii – to będziemy bardzo rozczarowani, kiedy odkryjemy, że seks nie jest jak w porno (bo nie jest, ale tak jak już napisałam – o pornografii innym razem).
Masz poczucie winy związane z fantazjami?
Nadal nie wiesz, jak rozmawiać z partnerem o fantazjach?
A może chciałabyś odkryć swoją seksualność, na nowo cieszyć się seksem, ale… nie wiesz, od czego zacząć?
(Kliknij –>) Umów się na sesję online – zapytaj o wolny termin.
Rozmawianie o fantazjach z partnerem
Sama zdecyduj, czy chcesz i czy czujesz się gotowa na to, by rozmawiać z partnerem o fantazjach. Jeżeli do tej pory w ogóle nie poruszaliście tematu seksu jakkolwiek, to temat fantazji odłóż na razie na bok – zacznij od podstaw, czyli rozmawianie np.: o przyjemności, o tym jak i co lubi partner, mówienie jak ty lubisz, używanie słów opisujących sferę seksualną (bez „tam na dole”, „pompuszek” czy „pałka”).
A jeśli rozmawiacie o seksie, czujecie się w tym swobodnie, to poniżej kilka wskazówek, jak możecie podjąć temat fantazji w Waszym związku.
- Poznaj swoje DLACZEGO – dlaczego chcesz podzielić się tą fantazją? Czy chcesz pogłębić intymność poprzez podzielenie się wrażliwą częścią siebie? A może chcesz zasygnalizować, czego Ci brakuje w Waszej intymności? Czy w ogóle chcesz zrealizować tę fantazję czy tylko się nią podzielić?
- Uznaj, że… może być różnie – odkrywasz przed partnerem swoją „miękką” część. Może być tak, że ta rozmowa będzie dla Was obojga przyjemna, ale też… że partner może nie być gotowy na tę rozmowę. To w porządku, ma prawo nie chcieć o tym rozmawiać. Jednak rozpoczynając ten temat – dajesz partnerowi sygnał, że Ty jesteś gotowa, myślałaś o tym, a więc jest spora szansa, że teraz on potrzebuje się nad tym zastanowić zanim zaczniecie o tym rozmawiać.
- Wprowadź temat – Zaczynanie z grubej rury „pogadajmy o fantazjach seksualnych” – szczególnie jeśli do tej pory o tym nie rozmawialiście – może być szokujące i źle zrozumiane przez drugą osobę. Spróbuj tak:
– „Chcę z Tobą o czymś porozmawiać… Chcę podzielić się z Toba moją fantazją i trochę czuję się poddenerwowana, bo ten temat jest dla mnie delikatny. Chcę to jednak zrobić, bo zależy mi na szczerym i otwartym dialogu o seksie, a dzielnie się intymnymi sprawami powoduje, że czuję jak buduje się nasza bliskość i zaufanie”
– „Czy masz czas, by ze mną porozmawiać o pewnej intymnej sprawie? Zastanawiałam się ostatnio nad fantazjami seksualnymi. Pomyślałam, że może jeśli podzielimy się nimi to może to otworzyć nowe sposoby realizowania naszej seksualności. Nie chodzi mi o to, by wszystkie je realizować. Chciałabym potraktować je jako wskazówki do urozmaicenia naszego życia seksualnego. Co o tym myślisz?”
Jeśli wytłumaczysz partnerowi, że rozmowa ma na celu pogłębienie więzi czy spróbowanie nowych rzeczy w celu odkrywania/eksperymentowania – pomoże to stworzyć bezpieczną podstawę do udanej konwersacji.
- Zasady komunikacji – to jest podstawa podstaw. Jeśli zadbamy o pewne zasady komunikacji i słuchania drugiej osoby, to jest spora szansa, że nie poczujecie presji ani oceny czy oskarżeń (niestety, ale niektóre fantazje mogą zostać odebrane zbyt osobiście np. „acha, czyli coś źle robię, nie podoba się jej/jemu… itd.)
– Wyjaśnij, że rozmawiacie o fantazjach nie po to, by je realizować, ale aby pogłębić intymność
– Frazuj/Parafrazuj – powtarzaj co usłyszałaś słowami partnera (frazowanie) lub swoimi słowami (parafrazowanie) – to pomaga zrozumieć drugą osobie i buduje poczucie zrozumienia
– Życie seksualne to współpraca, a więc potrzeby was obojga są ważne
– Mów z pozycji JA, np. „Naprawdę podnieca mnie myśl o odgrywaniu ról”, „Czasami, gdy się masturbuję, myślę o tym, jak siedzisz i patrzysz jak to robię” czy „Zastanawiam się często nad wiązaniem…”
– Wytłumacz, dlaczego jest to dla Ciebie podniecające – czy chodzi o to, że kręci Cię widok podnieconego partnera? A może chcesz przejąć kontrolę? Albo wręcz przeciwnie – chcesz by to druga osoba przejęła kontrolę? A może tu chodzi o coś „nowego”?
– Jak chcesz, by partner zareagował? – nie jestem zwolenniczką czytania w myślach. Partner nie musi tego robić, ty także. Więc powiedz mu, jak chcesz, by zareagował: „To co powiedziałam było dla mnie bardzo intymne… będę wdzięczna, jeśli zapewnisz mnie, że to w porządku, że się tym z Tobą podzieliłam i że na przykład chciałbyś dalej o tym rozmawiać”. I sprawdzaj, jak partner reaguje na twoją prośbę.
– Jeżeli fantazja ma potencjał do realizacji – nie spieszcie się, zacznijcie od małego kroku, niekoniecznie do pełnej realizacji fantazji. I rozmawiajcie – niech nie będzie to na głowie jednej osoby, tylko współpracujcie! I sprawdzajcie, jak się z tym czujecie – co Was ekscytuje? A co niepokoi?
– Traktujcie to jako eksperyment, ciekawość, zabawę – bez oczekiwań.
- Kiedy partner odmawia albo reaguje z dystansem – to normalne i ma do tego prawo. Jeśli odmawia, uszanuj to. Może jeszcze kiedyś nadarzy się okazja do rozmów o fantazji. Albo może warto zacząć od innego tematu, związanego z seksualnością: po prostu rozmawianie o waszym aktualnej seksualności, o tym co Wam się podoba, co niekoniecznie, może obejrzenie jakiegoś erotycznego filmu (ale nie pornografii) czy wspólna kąpiel. Możesz też zapytać partnera, czy jest jakiś mały aspekt waszej seksualności, który on by chciał poruszyć.
- I pamiętaj – nie musisz dzielić się każdą fantazją. Zastanów się, czy jest sens dzielić się fantazją, która mogłaby go zranić. Znasz swojego partnera najlepiej, więc będziesz wiedziała, która fantazja może Wam służyć, a która może zaboleć.
Ty decydujesz
Podsumowując – traktuj fantazje jako kompas – Twoich pragnień, tego czego Ci brakuje, gdzie chciałabyś być. To może być kierunek, w którym warto podążać, by mieć satysfakcjonujące życie seksualne. Pamiętaj też, by dbać o granice – sprawdź czy realizacja niektórych fantazji będą w porządku dla Ciebie, Twojego partnera i Waszej relacji.
M.
